临末未至
临末未至
开始的开始我们都是孩子。
什么时候从宋冬野变成了尧十三。我不知道。
流行音乐排行榜上的歌只听说过百分之二三。
从前我也在别人眼里活得风生水起还是风起云涌。那时候她们乐意为你编撰出无数不切实际的谣*独独为了诽谤你结成联盟。大多数你也只是不理会。却没有现在淡漠。
现在屏蔽了所有热闹得昼夜不休的群,偶尔点开看,正在讲一些毫无笑点的老段子,下文是千篇一律的呵呵或者哈哈哈。
即便百无聊赖也窝只起来翻旧杂志嫌他们太吵嚷着不安歇。
习惯在新浪首页翻几篇文章,周作人还是钱树理。
心血来潮就再看一遍红楼满是惊喜;搜了今年高考时政陌生得心生恐惧,怕是哪天梦里的试题;罗列了史政的知识点,名词脱口而出;冒充高三加了群,抱怨明天考地理毫无准备,抱怨好想出去唱歌,抱怨明天默写渔舟唱晚。
作为旁观者看当事人的自己不免心酸。现在背不上几句长诗,做不对一道解析几何。
现在得到的评价无非是噢 我觉得你人还挺好的。因为再没有其他客套话让我配得上。
或许我不该过于念旧,念旧是一种抑郁症。因为真的很怕这三个字。
恰巧今天看到龙应台辞职。想起开始的时候。
那个进了最好的高中的女孩从前从无例外地包揽第一,却与高中不合。起伏在三十名开外,以往年惯例依旧有清北邻校可去。但她经不起尊严的起落。劝不开就得了抑郁症,这是后话。
曾经一同听过课,总是拿着难度爆表的卷子抱怨离满分还差几分。人很和善也很漂亮,父母是城市的桥梁设计师,每晚父亲开大奔来接。总是不高兴。后来就忽然之间再也不见了她。断断续续地有些关于她抑郁症的消息,焦躁不安。
一时有些年头不见,想起她来的时候还会担心。
终于在高考后的暑假里走在人民桥上,忽然添加的陌生人发来消息,口气像是很开心,在某所大学的非热门专业待了一年,的确是自己的兴趣所在,没有随了父母报土木,去了所谓的冷门兽医,旁人怕是避之不及。提前一年参加了高考,其实不错的成绩。
这是最好的结局。
再向前走的时候泰华的咖啡店开门了,冷气着实有了些力度。拐进了没去过的巷子,听了很重的机器轰鸣。
最终我们没有见面你快乐那就很好。
日子千篇一律的时候想过给你写信,但一些话却写不出来。
我用了无数个后来,却等不到结尾的精彩。
后来,冬风瘆人,你穿着毛呢深灰短裙在饮马桥等晚点的5路车,探出头来,发梢掠过脖颈,楚楚动人。
后来,你偶尔更新动态都在说溢于言表的快乐,你讲的故事淌在昨夜我的梦里。
后来,你夹在书页的红枫被风卷走,挂上了路口的梧桐,你上车的时候,回眸望一眼,忽然看见我的时候似乎有了许多话要说。却没有。
后来,你唯一的联系方式渐渐断了,从别人那里听说些不成句的文字。
大概,我们还是没有到最后。
或者我们还有一个后来。
最后的最后渴望变成天使。