残缺的悬念
残缺的悬念
你大概不知道我就是你五百多万粉丝里的一个，成为了那一个从头到尾认认真真看完你所有微博，泣不成声却只字不语的人。
我不知道多少姑娘因为你曾经那样深情真挚的情话而啜泣，她们是不是真的感同身受我看到这些字眼时哽咽的心情，我都庆幸还好你的那些都只是我的独家记忆。
马甲，你觉得那个盖棺定论的问题的答案因为我的出嫁而分出胜负，我却总是有那么点不服气。
三年里的每一次吻你我都那么深情，让你在嘴巴深处的蛀牙成为了我们两个人的秘密；
你抽烟十年我不曾干涉只是为你准备好利咽糖，如今你戒了烟，即使不曾向我邀功，我却为你高兴了好久好久，我真怕没有姑娘愿意为你准备一辈子的利咽糖；
说起分手，我确实从来没有祝福失去我后的你，我一直以为我们不论分手多少次，你都会因为我的诅咒而在日后不敢找别的姑娘，回来重新拥抱住我，只是最后一次我的计谋没有得逞；
你因为想起怕把你吵醒趴在床尾把电视调成静音看字幕的我而流出和我在一起五年都不曾当我面哭过的眼泪，却不知道我心有灵犀得只把这个习惯保留给了你，现在的我再也不会读字幕而看电视；
分开一年后的那个凌晨因为预示会失去亲人的解梦，我挨个给家人发了信息，毫不犹豫地把你视为我的亲人，却始终没有等来你的回复，可能是那个一夜没睡的晚上成为我有想要放过自己放过你的念头的第一步；
你欠我的好多场旅行，都有我的另一半还给我，只是那时候被你牵着胸有成竹的我没有了那份自信，常常是他牵着我的手到处奔走，那时候我就觉得那些旅行中的风景好像都没有曾经寥寥几次被你牵着手走过的路美；
那年八月没织成的毛衣九月没织成的毛裤，终于在十一月织成的灰色和黑色相间的围巾不只是放在你装衣服抽屉的最上层，也是我唯一一条织给别人的围巾，即使是我出嫁至今，也再也没有做一位贤惠的妻子动手为他织过围巾；
不知道你以前的手机还在不在，那些你犹豫着不知该删哪条的短信还在不在，就是想告诉你，那些年抄满我们对话的本子随着母亲给我的嫁妆都藏在了我枕边的抽屉里，不用你告诉我曾经幼稚的自己，常常我翻着那本子，笑着笑着就笑出了眼泪；
我出远门相隔千里，短信告诉你不知道是因为晚饭的辣椒还是想你而睡不着纯属是我的撒娇，本以为你会毫不犹豫霸气地说当然是想你，结果你简单的晚安之后没有辩驳什么，我才只能在第二日凌晨好不害臊地告诉你没吃辣椒还是睡不着，可惜你没有出现在我以为你敲的门后；
每一次赌气冷战总是我对你低头，后来我教你怎么哄我这样你就能永远留住我，看着你微博上说现在的你遇事不管多失望都能平心相对，我笑着流出眼泪，所以我注定是要成为你生命中教会你恋爱教会你生活的姑娘么，倒是如今的我没有精力想方设法化解冷战，可能是我累了，现在都由他来努力；
你找到的那个有小熊维尼图案的小袋子是我当时走的时候没想过带走，那里面能把我两颗兔牙全方位刷干净的牙刷，还有一管牙膏，一只小茶匙和一双不锈钢筷子，我确实指着它们吃遍四方，只是我没有想过最后不会回到你的身边，就放心地把它们留在你身边，有你陪我吃遍天下，谁知道一别哪怕是一生。
你说，你不难为我仅凭这些字眼认出你。你以为只有你记得，而我大概因为走得匆忙把回忆都落在你那里。而这些都只是你的你以为。
在我想着一辈子留在你身边，在我双手合十虔诚祈愿积德行善一生来保佑我们永远相伴，你有那么多那么多的空白格留给我。你三言两语的回答或者是以为我都能懂的沉默，我每一次都在大声告诉你我爱你我爱你我是真的好爱你，你却在我嫁给别人之后才肯把以前透支的爱字都慢慢还上来寻找我。
你凭什么这么对我。凭什么留下那么多空白的情话让我猜。
你说你这一生都不要再见我了，不要成为站在我面前陌生的自己。而我常常再回到老地方的时候绕几个圈在我们住过的楼下发呆很久，看着那栋楼想起过去的温存。
你怕我认不出你，可是你是不是真的忘记了，我是能在千万人之中凭着脚步声就能辨析出是不是你的姑娘，这些你的自言自语如果能退回那些年，我一定不会像如今红着眼而是红着脸躲进你怀里。
那些年我对你说过的诺言都成了美丽的谣*，而我始终不想善罢甘休彼此就这样无挂也无牵。
之后的日子换我做沉默不语的那一方留你一纸空白，看你插科打诨看你难得情深却始终不发一言。我们不要冰释前嫌，我们要互相亏欠才能凭此缅怀。
可是马甲啊，我忘记告诉你，我嫁的人嘴巴深处也有一颗蛀牙。别耗着妞妞和端午陪你一生了，你要是某一天中意一个长了兔牙发现你蛀牙的姑娘，就娶了吧。
关于我们互相亏欠留下的空白，就让它做岁月善意落下的残缺的悬念。
（PS：我不是马甲的姑娘，有一晚翻完专用回忆小马甲的微博之后，想象着马甲的姑娘遇见这个地方会带着什么样的心情。只是故事之外的自己被故事所感动，以马甲姑娘的口吻写下这些，愿一纸薄字能让马甲得以安慰，深情的从来都不是他自己。学会转头吧，不要死在故事里，去好好拥抱下一个兔牙姑娘。）
