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我曾拥有你真叫我心酸

总有一些故事，会随着光阴沉淀。有些心情，同着岁月叹息

多少我念念不忘的过往被真相覆灭

多少我欲说还休的真相被时光收纳

我还记得那个人对吗？

我还记得那些事对吗？

我总是告诉自己：时间终究会比爱强悍，忘记什麽都不难。总觉得慢慢就会自然而然的忘记你，忘记那些年我爱你的甜蜜与疼痛，忘记那些年的天气是冰冷还是燥热。可我却忽略了自己对这份感情的在乎，我在乎到不曾错过你的每一条动态，我在乎到从任何人口中听到你的名字都会认真半天，我在乎到发疯。我其实真的很累，我不想这样，这一点都不像我。我不是一个卑微祈求爱的人，可我却连最简单的忘记都做不到！我放不下，放不下你给我的快乐，放不下你给我的难过，放不下那个在我青涩中教会我爱的你。

24岁的年纪，再回过头去看自己十六岁的爱情，是惨烈地死在那年盛夏的骄阳烈日下了吗？还是从未开始过，现在唯独苦笑才能诠释我心中的苦涩与荒凉。
那一年，开花在透着潮湿季风的雨季。然后溃烂在温季的雨水中。

我还记得很多人，很多事，很多已经走过的路，甚至路边的花香草木，和那时的风向，却看不清前路，甚至是脚下的碎石，也怀疑自己感受不清，什么，情爱的跳动。

莎翁说：“玫瑰是一朵玫瑰。”

巴神说：“但是，这一朵玫瑰，像所有的玫瑰，只开一个上午。”

爱着和忘了，其实是两码事；

这个世界不是黑白电影才会黑白分明，也不是玫瑰带刺才会妖娆魅力，

所以不是历经沧桑才会苍凉忧戚，多少有过曾经，眼里才染了颠沛流离和亘古不变的。

一遍遍听着林宥嘉的《心酸》

想起那时候花光所有的力气去喜欢她，年少的时候却不知道，那已然是爱。不曾想过拥有，只想要她快乐。别人说，我只是喜欢上那个不喜欢我的她呢？是这样吗？为什么8年来，我远离那个城市，远离那个世界，断了联系，却还是忘记不了！这么多年，她已经成了我身体的一部分。我还是会因为她情绪翻涌，还是那么爱她！

还记得

她站在我面前问我：你是不是喜欢我？

那刻我感觉胸腔有一团火，即将要炸开。我低着头，沉默。

感觉过了一个世纪般漫长，我抬起头，

微颤的声音说着：是的，我喜欢你！

我不记得她对我说什么了，只记得，她说：我刚答应和王X在一起了！

我大脑是空白的，不知道说些什么！我说：好，只要你开心就好！

也许那时候的自己只是单纯的喜欢着，不求任何回报的喜欢着。我没有想过让她和我在一起。16岁的年纪，我能要求她和我在一起什么呢。我对她好的资本，都是我父母的。我只能用我自己的方式爱她。她快乐就好。

她不喜欢学校的早餐，我就为了她在清晨校门打开的时候，跑很远买她爱吃的早餐。

她喜欢零食，我就每个星期去超市花光自己全部的零花钱，买她爱吃的零食，然后翘课去她的教室外面等她下课，只想看她接到东西时候是开心的。

我会在她生病的时候陪着她，在她受伤的时候背着她，会大声的和她告白。尽管她没有一次回应过我。

我会在她晚自习，约完会后，说饿的时候，求宿舍阿姨让我出去，只为给她买夜宵。

我会因为她买一个手机，手机里只有她的联系方式，只有她的短信息。

我会在拥着她睡觉的时候，紧张的呼吸都困难，就那么抱着，什么都不敢做，也不愿做，我是那么珍惜她，害怕她受到一点点伤害。

我会在别人说她多么多么不好的时候，那么生气。我不信，曾经她是我的信念，朋友都知道我喜欢她，我也以为我只是喜欢她，却不知道：我爱她，很爱很爱！只要她说的，我就毫不犹豫的相信了。可有次，我的信任却被一刀刀的割碎。我想她只是不想我难过，情愿不让我知道。

我会珍惜每一次和她在一起的时间，会在意她看过一眼的东西。那时候她那么喜欢水晶，我每次都悄悄的把她喜欢的买下来送给她，即便她收到礼物的时候说，她只是看看而已，我却当真了。

其实真相是残忍的，我宁愿一辈子都不知道。当年你省吃俭用，掏心掏肺的买东西，在很多年后，朋友以为我不再爱她的时候，都略带嘲笑的口吻说着：你那点东西和那个王X比根本屁都不算。是这样嘛，原来现实是那么残酷。我笑的没心没肺的，其实回去一个人连哭都哭不出来，我所有的一切，全部被否定了，世界都被颠覆了。

.......

我依然记得那一年，那一晚，那个吻，很甜，甜到她不知道回去的我其实哭了好久。

之后，没有之后了。

她推开了我，我们离得那么近却又那么远。我把她送回寝室，她对我说：忘记发生过的吧。

那一晚，就像仲夏夜之梦，美丽却短暂。
时间是残忍的情人。那些过往历历在目。
兴许是我不勇敢，兴许是我太笨拙。兴许是我太自卑。兴许是我太爱她。
我只会默默的看着，只会在她身后，看着她和别人在一起快乐，难过。只会永远任由她和不同的人在一起。

她曾说过：我做你女朋友好不好？
我记得当时是在超市，她挽着我，我把她喜欢的东西一件件的放进购物车里。在听到她说那句话的时候，我呆住了，有一瞬间，呼吸都是停止的。世界都安静了下来。其实我真的很想说好的。可我还是低下头，眼泪在眼眶里打转。
我用及其轻的声音说：不好！你好好的和王X在一起！
“我不是你和情人闹别扭的代替品，用来气他的。不要践踏我对你的感情。不要用施舍的方式...”这些话我没有说出口。是因为，她如释重负的说：你对我最好了。我和王X吵架了......后来时光让这些话腐烂在了我的肚子里。消失在我的血液里！

记忆深处，有一个夜晚是特别的，算是5角恋在那一天同时登场，我本来不想去的。
事实证明那晚，王X不开心，我不开心，yq不开心，zy不开心，她不开心。
我在外面和几个男生喝的烂醉，我想离包厢远远的，
我不想看她和他恩爱。不想让yq追着我要答案，要我选择她。不想zy不开心。
几个哥们理解我，一直陪我在KTV的台阶上喝酒。
然后她出现了，我就那么傻傻的看着她对她笑。
她说：喝酒怎么不叫我一起。J，我们去买酒。
然后，在巷口。我想我是真的醉了！
我哭着说：C，我真的很喜欢你。
她就那么的任我抱着她，亲吻她。
那晚的吻是苦涩的。我依然记得！

她曾在那么多人面前对我唱王心凌的《第一次爱的人》
她曾在巷口和我拥吻。
她曾说她喜欢过我。
可她却不曾是我的。

后来yq在沙发上拿了我的手机。看到我手机里只有C的短信，C的号码。

她说她看见我和C在巷口接吻。

她把zy叫出来，我头痛欲裂，她让我选择，说：我可以为了你，放弃zy。
我想这是什么个事啊。
想想当时年轻的时候，日子真他妈的操蛋。

后来，我和别人在一起了。是一个对我很好的女生。
没有人知道，那一晚上我怎么会把那个女生当成C。

可那又如何，这是理由吗？不是的！

那一年发生过很多事情，我也说了这辈子最后悔的话，就是对她说会我保护好自己女朋友，以后不会再和她有关系。希望她能不再打扰我女朋友。我是脑袋被门夹了，大概！当时我只想着不要再对不起一个人了。之后，很长很长的时间里，我内心如刀绞般。虽然C没有要求过我爱她，为她坚持着。可我却辜负了这份感情，自己对她说出的承诺。只是因为我不能辜负那个对我很好的女生。我想那时候的我是人渣吧。
再然后，直到高中毕业，我和她没有联系。
到了大学，假期回家和她再见面。
那一天收拾了很久的心情，看见她挽着他朝我走来，笑的很幸福。
她笑着问我：好吗？是不是有女朋友了？很幸福吧。
我笑着对她说：我有女朋友，很幸福！
其实，她不知道的是：我一直在爱她。我没有女朋友！

8年时间里，她就像一道光，我永远无法企及。
我只能远远看着，在她面前，我永远都是个白痴。
其实8年时间，经历过很多，真的也懂了很多！

说不求回报，却又真的不求回报了吗？

说会永远爱着，却又真的永远爱着吗？

其实自己也曾经人渣过不是！

人都他妈的特别犯贱，往往求而不得才欲罢不能！

就像梁静茹唱的: 以前多不能原谅，如今都能、笑着说出口。
我曾为你快乐，也曾为你挫折，曾把你紧紧抱着，紧紧依赖着，紧紧地爱着！
离开很舍不得，以为会崩溃的，却在最痛的时刻最感觉清澈，
什么都会过去的，过去的在过去，活着！

如今再想起你，依然痛彻心扉，却再无关爱情！

8年很长，长到她在我心里开出了花。
也很短，短到我已经习惯思念，喜欢！
我的心很小，小到一个她就已经把我的世界填满。
我知道这些都过去了，如今她有爱的人，会很幸福。
即便没有，她也不会和我在一起，

因为我们只能是朋友。

因为我不配拥有。

耳边还在响起林宥嘉低沉温柔的声音
淡淡的吟唱，深深的悲伤
寂静的深夜一遍遍潮湿了回忆

走不完的长巷原来也就那麼长

跑不完的操场原来小成这样

时间的手翻云覆雨了什麼