情抵不过时光凉

这只是一篇纯属抱怨的日记,通篇流水账式的不吐不快。

关于你,要一次说完才畅快淋漓,

毕竟这些事一辈子都应该不会再写一个字提起。

大一军训的时候你跟我第一次交谈,

军绿的迷彩服衬着你的脸十分白皙,太阳酷晒下也只是红粉三分,

我那时心想,怎么会有这么青嫩的女生。

休息时我总是跑离自己站队,走到你跟前晃悠,大部分时间都是我在说你在听,

我那时心想,怎么会有这么文静的女生。

开始自以为地跟你走得很近,军训后上课吃饭都黏在一起,

你表现得那么友好,总在我需要的时候给予帮助,

那时我心想,怎么会有这么美好的女生。

第一印象有时是骗人的,我们不可能从一个人的表面就看到他底下所有优缺点。

正如青嫩文静美好,这些词语都是我曾经拿来形容你的,

那时我真的想过,这样好的女生肯定值得做永远的朋友,就像我和高中的同学,

从不断开联系,会看着彼此工作结婚生子,是可以一辈子的。

大二时便开始出现矛盾。

我们都是二月末的双鱼,生日只差了一天,

但性格爱好却没有一点相似,时至今日我仍觉得你未懂我分毫。

常常我在说起喜欢的明星作者书籍影视,你都是一副茫然的表情。

其实你根本没在听我讲,只是习惯性地应和点头,

在差不多一个半学期之后说起五月天的某天,你突然爆出来一句"五月天是谁",

我们认识那么久,我不可能在你面前还没有提过我最爱的明星,你却连他们是谁都不清楚,

那时候我才知道,原来都是我一个人在自说自话而已。

我也不是能说会道的人,不熟的人我除问候外一句多余的关心都不会给,

只是在我们两个的相处太静默了,让我觉得必须说些什么来调节气氛。

可你完全在自我世界的沉浸,让我变成了一个傻瓜。

你在第二学期还交过一个男友,我忘了他长什么样子,

只见过他一面,他计算机课下课过来接你,那时我还不知道你们都已确定关系。

女孩儿天生爱八卦,大家都跑来问我,你是不是交了男友。

只觉得凭我和你的关系,你要交男友肯定会先告诉我,

所以我立马否认,还怕别人误会地不断说那只是你朋友。

结果没过两天我就从舍友的口中得知你们早就在一起了,

被目睹手拉手之后你还特地跑到我舍友面前嘱咐她不要告诉我。

好像总会这样,把何人当做生命中重要之人,

理所当然便自以为别人也这般看待自己了。

为什么不要告诉我,你在害怕什么。

怕我会抢走他还是怕我会鄙视你交了个这样的男友。

一直以来都看不惯小三,或许有些是真爱,但若这爱建立在他人痛苦之上那便是妄求。

爱情太虚幻,太远不行太近也不行,哪及友谊天长地久。

可是你啊你,你是把我看成了我最讨厌的那种人吗。

大三有段时间真的想要远离你,也远离所有人。

我在宿舍过得很不开心,甚至常常想不如直接就睡在阳台边,一翻身便是另一个世界。

试图跟你说过宿舍的氛围,压抑沉重浑浊,感觉透不过气就要窒息。

你每次都说忍忍就好,受不了时我便开始歇斯底里。

那时我只是缺少一个宣泄的口。

我跟你说谁人怎样自私谁人怎样可恶,都只是因为当时身边只有你一个而已。

当时你怎么回答我的,我想你大概都忘了吧。

你口口声声指责真正自私的人是我,说我眼光狭隘,永远只看着别人缺点,

为什么不先想想你自己有什么不足,而不是挑别人毛病。

我觉得心都被踩到泥泞里,暴晒后那干涸的裂纹又要经过多久的时间洗礼才能冲刷干净。

让我感谢你的坦诚直率,我执拗任性抑郁阴暗沉默无聊,这些我都知道。

哪需要你一再提醒我的不足去映衬他人的美。

真的好友不是应该站在我这一边吗,我也不用你帮我出气叫骂,

只要一对倾听的耳朵,这要求是不是很高。

还有诸多不便诉说,我也说不下去了,再说好像都要哭了。

当然你带给我的也不只是难过伤心,你也会给予我一些力所能及的帮助,

但那些都感觉很假,像为了证明什么才去做。

如今我已能够冷静到无耻地对待他人的告别冷漠背叛,

甚至除了犹疑面对的姿态外心里很无所谓,

除了相安无事有人陪伴的生活我对人群没有野心,

这一切可能都是因为你,又不能免俗地感慨人生若只如初见,

不知道怎么就走到这样的境地,但很可惜你我大概只能是过客了。

就算现在我们仍然一起居住上课吃饭,也不过是互相利用无奈共处的关系。

从第一次争执后,我便确信的是,一旦毕业我这一生都不会再和你相遇。