几百万年前的星光

每次对谁说出“好想你”都是憋好久憋到最后还是无法自我消化掉才说的。

所以当我说出口的时候已经想你想了差不多一个世纪了,

不止说出来的那个瞬间而已,你看到的是几百万年前的星光了。

你好哇。

真的好久好久没有给你写信了,我先寄过去一个皱巴巴的笑。

别嫌弃它,多浇点水好了,它会漂亮得跟朵玫瑰花似的。

这是小可爱林檬摘下来给我的句子:

“你还年轻,精力充沛,也许还不太懂这种事。比如说,是这样的。超过了一定年龄,所谓人生,无非是一个不断丧失的过程。对你的人生很宝贵的东西,会一个接一个,像梳子豁了齿一样,从你手中滑落下去。取而代之落入你手中的,全是些不值一提的伪劣品。体能,希望,美梦,理想,信念和意义,或是你所爱的人,这些一样接一样,一个人接着一个人,从你身旁悄然消逝。他们或是跟你告别再离去,或是有一天不告而别。而且一旦消失,你就再也别想重新找回,连找个代替的东西都不容易。这可真够戗。有时简直像是拿刀子在身上割,苦不堪言。”

阿玖,你知道回归故里后最怕什么吗?

怕你突然消失。像珍藏的七百多条短信一样,被人一不小心就删个干净。

但有时又觉得,即使我们二十年不见面不说话不通消息,再见面的时候还是会觉得很熟悉很温柔。

真是奇怪我从哪里获得了这样的笃定,明明没有那么多现实的纠缠。

从天津回深圳的慢车上,火车轰隆隆地前行,把大片未知的田野山岗荒原撇在身后,

我小口小口地从保温杯里喝着热水,忽然想起前年冬天我写的那个故事。

那时候我坐在高二窗明几净的教室里,每天低着头算圆锥曲线,然后就有了这么个关于追寻远方的故事。

那时候我是多么想念火车,想念我小时候在铁轨边看到的红色怪物,想念枕木和碎石,

于是在数学课低着头,不停地用粗粗的圆珠笔,

在学校的劣质练习本上一行一行地写然后一个字一个字地改,

然后跟自己一遍一遍发誓说一定要离开。

可这半年,坐了七八趟火车,每次一出车站,地铁陈腐而熟悉的气味席卷而来的时候,

我都会不自觉地和自己说,回家了,然后长长地抒一口气。

所谓近乡情怯,就是我看着篝火晚会的照片知道自己可以回去的但就是不愿回去,

想见很久没见的你们又怕挽着你们手说话的生分。

然后几乎没有什么道理的,我最后一定会想起你,最后一条短信一定会发给你。

我最矫情的事情都是为你做的,以至于我每次想要再做些什么的时候,都只能想起你。

这种想念卡在身体里没有出口。

曾经也常想你,想着想着就红了眼眶,你不知道吧,我早就找到你了。

我看着你的日记手脚冰凉,心痛可无能为力,不敢写留言不敢写评论,我连链接都不留自个儿博客。

是啊,谁那么勇敢,过来教教我。

唐欢支着胳膊放下烟说,我知道你心里头分得清,这不是爱情。

看吧,连他都懂啊,你就是我顶顶宠爱的,家人一样的。

这世间总有些事情是人们不知道的,或者觉得莫名其妙的。

譬如拇指姑娘其实是个男孩子,他唱的有首歌就叫<想飞的蓝尾鱼>。

我只拥有一个你,无可替代的你,无与伦比的你。

干净纯粹,好心情都靠你拯救,我一见你就笑,可以什么烦恼都抛掉,永久失忆上一秒痛苦。

你是我的远方闪耀,这两天常常走在街道上,掏出手机给你打电话,好让你过来陪我。

我忘了我们相距一千公里。此时我多么想要见到你。

因为那个清晨的一场暴风雨,所有的心绪都松动了。

我舍不得你,短暂的分别也格外可怕。

一个拥抱一个夕阳一座教堂一个演唱会,与你一起许下的诺言最多。

别人都嚷着我私下其实是汉子,见你却是大气都不敢多喘的难得矜持。

大概是因为我所有少女梦都在你身上承载。

喜欢偶遇所有与你相关的物什,然后偷偷为你收藏。

也曾恨不得把太阳月亮星光都捧到你面前,不怕灼灼热量。

如今想起你的时刻,不再有不甘难受,这些负面情绪都与你不配。

我想念你。只有你能够给我这样的惊喜与力量,只有你给我最完整的爱。

一想到自己曾这样喜欢过你,心里就软软的充满了水。

电台里还唱着:路途遥远我们在一起吧,路途遥远我们在一起吧。

——阿玖,喜欢阳光吗。

——喜欢。

——阿玖,喜欢大风吗。

——喜欢。

——那喜欢我吗。

——……

——快吱个声。