如果我还愿意变得积极向上

天气突然凉了起来，想起晚上睡觉可以盖那条厚一点的被子，好像有那么一点点地提起了劲头。

这全世界肯定有比我现在更压抑的人，例如抑郁症病人。

可是抑郁症病人也许会有很极端的行为，自暴，或者在深夜里大哭，而我唯一能选择的就是沉默，加以无尽的沉默。

感觉自己就像是浮萍，无处扎根、生长，随着环境和时间在四处飘荡，无处安家，心里慌得很。

我从来没有过特别需要某个人或某种东西，我再压抑的情绪也不会因为一个人或者类似香烟和酒精的一种寄托而得到的缓解，我只能默默地接受，承受，忍受。

我变得越来越没有同情心，越来越没有耐心，越来越烦躁，我记得有个女孩跟我说过她很喜欢我的平和，但是我想说，这种平和我自己从来没有在我身上看到过，我看到的是淡然，是蛮不在乎。

也许我不能深刻地认知自己，但除了我自己也在没有人能做到深刻地了解我。

昨天一个好朋友生日，我陪她，她说她有时候就希望能和一个自己亲近的人待在一起，哪怕同在一个屋子离得很远也不讲话，也不至于觉得很孤独。我一直嚷着想回去，她一直不让，我开始越来越没耐心，而且一点都不想再继续待下去，我并不是不在意这个朋友，而让我讶于我因为空间的原因，因为自己心里的问题没有给她一个完整的生日，并且没有表达出我对她同等的需要，我知道我是多么不善于表白感情，可现在我却在越来越糟糕。

大多数的时候很讨厌自己，真的很讨厌自己。

自己不开心，看任何人任何事都不顺眼。

我甚至有时候自嘲开玩笑，是不是更年期提前了。

但我还是没丧失聊天中能带给对方的幽默和快乐，我都不知道这是本能还是迫使而为之。

看，我都迷茫到这种程度了。

今年是我长这么大第一年期盼着冬天的到来，想着冬天的时候可以穿着厚厚的大衣，把自己裹得严严实实的，在公车的玻璃上哈气，早起一溜小跑去吃热乎的油条豆腐脑，冻得跺跺脚，我爱美不戴帽子爸爸手暖给我捂耳朵，问我冷不冷，我大喊，快要冻掉了，爸爸说，快跑回去，快。

这样的冬天你快来，为了见到你我会加油撑下去。