谁许得了未来

你说请我吃饭的时候我还拿着画笔，裤子和衣服上都沾满了颜料，一脸疲惫加上乱糟糟的头发。

你说你在洗车，不介意等。最后还是先回了趟家，洗澡，换身干净的衣服，顶着半干的头发。离别餐总是要得体一点不是么。

你娴熟地开车，是我所不熟悉的样子。我还记得那年夏天我还坐在你单车后面，快乐得像得到了全世界。

你摸着我的头说，十四岁就认识了呢，生命的三分之一都是和你一起，这么久了。

那你走开的这两年，谁补给我呢。

我不喜欢选餐厅，不喜欢做决定。最后你带我去的那家餐厅我还是没记住名字。只记得日式的餐厅却搞成了韩国的菜色。两个人都饿了呢。

你把肉都放在我盘子里，看着我昏昏欲睡的脸笑着说快吃。我也配合得坐在那里享用你烤出来的肉，直到我再也吃不下。

我不敢侃侃而谈，怕话题总离不开感情两个字，怕每一句里都有我介意的那个她，怕讲我许不了的未来，怕提起这两年空缺的时光，怕自己会比较，怕你最后说无能为力。

所以我一点也不奇怪我俩平淡无奇的对话，再没有放肆的笑声。

最后车还是停在我家门口，你牵着我的手打开天窗看星星。最明亮的那颗还在，可是前面挡满了绿叶。

我低头看十指紧扣的手，仿佛一切都不曾改变。

碟子换成了我最爱的钢琴曲，碟面上说是理查德克莱德曼，可我好久以前就不爱他的曲了。

你问我是否还在练琴，我点头。

沉重的话题还是我先开口。

或许你并不相信我说的离别。是啊，这么多年了，哪次不是你转头就能看见我。哪次不是你把满脸泪痕的我拥入怀。哪次不是互相拉黑了又忍不住再加回来。

我赢在了理解，你赢在了懂得。

上次说出口的再也不见在你拉住我的时候就泣不成声，我始终都不明白貌似还爱的两个人为何会成这个样子。

今天我没哭，就一直笑着看你，你也一样。说好的保持联系被我拒绝，说好的有缘再相见也被我否定。我怕我等不起那所谓的未来，也不信你所谓的理由。

分分合合这么久，我爱你带我走遍的每一个地方，也怕回来再看到所有熟悉的地方，好像满世界都是你的身影，可身边那个已不是我。我怕像去年那样擦肩的瞬间，仿佛两人素不相识，陌生得没有一丝温度。

我不爱所谓的现实，一直都是你眼中那个不食人间烟火的姑娘。我不愿在我最美好的年龄谈论家庭的压力，谈论所谓的力不从心。我只想在我直到我爱你的时光里陪你走过你所有伤心难过的脚印。可你却因为所谓的自尊心和现实来拒绝我。

我只知道爱要及时。

你总是问我何时回来，四年还是五年。我没法回答。

你曾希望我有一日回到你将驻扎的北京，摸着头安慰我缘分会让我们重逢。

你曾信誓旦旦告诉我我是那个你想过一生的人。

可你现在却给我讲现实和压力，你说你根本不爱她，我不信。

我很遗憾地告诉你，我并不是四年后就回来，我许不下时间也许不下地点。

所有希望都烟消云散，不打扰或许是最好的安慰。

我愿你每日快乐，做自己。你愿我遇到更好的他。

相拥，然后印上最后一吻，关上车门，我头也没回，你疾驰而去。

你既认清了现实，那我也要过生活。

以前我总问自己，我输给了什么。

我没输给感情，你离开的理由也不是不爱我，可为何就成这个样子了呢。

或许是因为我许不了未来，你看不见希望，9000公里加上时差，谁愿意等上一段未知的时光呢。

或许是你开始向现实妥协，寻找着能满足你各种要求的那个她，你对她也那么好，只是不会抱着她哭。

或许有一天我发现我脑中只剩下记忆中的你，我爱记忆远过面前的这个你。

或许是我们本无缘。

或许是你根本不够爱我。

如果说我给你找了一万个理由，我宁愿是最后一个。

当一切都划上句号，我还记得我曾信誓旦旦地说：我想在这个傻逼的世界里陪你走下去。

愿你我一切都安好。