Vol.8
 

我终究成不了你想要的样子

一直想记录一下我和你之间的事情,却不知道从哪里说起。
我们认识多少年了呢,七年?哦,不,那是你认为的,在我这里,不多不少,是十年。

你自是不会记得,初三那年,我因为快要上课了才发现忘记带课本,情急之行跑到邻班也就是你所在的班级去借,你正好在门口站着,靠着墙,阳光晒在你身上很美的样子,我说哎我能借一下你的课本么。从此我记住了扉页上那个好看的名字,以及你好看的侧脸。

然后到了高中,我们依然在一个学校,只是不同的班级,成绩优秀,长相帅气的你是很多女生口中谈论的对象,每一次听到,心里总是莫名一阵温暖。一直觉得是上天听到了我心声把你送来我身边,高三时我们真的成了同班同学,竟然还是前后桌,我可以光明正大的偷看你了。
可是你已不记得我。那个时候的我飞扬跋扈不可一世,带着目空一切唯我独尊的强大自信,或许一直到现在,我还是不知道怎么表达自己的喜欢。你总是会笑着说你又不听话了呢然后帮我收拾烂摊子,你跟我说你喜欢的女生和喜欢你的女生,把她们送你的许愿星和铅笔画送给我,那些东西,我现在还留着,虽然明知你也不过是处理一些你认为没用的东西,可还是被我小心翼翼视若珍宝的珍藏着。你给我写的毕业纪念册,我特意让你写了两份,一份写在漂亮的本子上,你说我感觉你越来越任性了呢,是被我惯坏了吧。

你知不知道,我多么想就这样一直被你惯着。你填写了青岛的学校,我去了烟台。我一整个暑假都赖着你叫你陪着,穿着裙子坐在你的电动车后面,觉得这就是幸福了吧,虽然每次我都因为你的不守时等上很久,但没关系能看到你就好。
可是你的后座不能总是是我,有一次看到你带着一个长发飘飘的女生扬长而去,我恍惚间明白原来不管我怎么努力,终究是只不起眼的丑小鸭。
以致这么些年我固执的把头发留到很长很长,不烫不染干净柔软,固执的喜欢白色的裙子,总觉得你会看到吧。

大学四年,你总是很忙,你身边总是有各种各样的女生,你有了一个又一个女朋友。我还傻傻的进行着自以为没人知道的暗恋,拒绝任何人抛来的橄榄枝,我固执的认为你是我的男孩,现在想想别人都能看出来的事,怎么可能只有你会不知道我喜欢你呢。

大三那年暑假,你和第二任女朋友分手了,你和我说你很舍不得,你说你有了新的喜欢的女生就是追不上让我帮你出主意,那时的我笑的该是多么狼狈。
你说我们一起报北京的研究生吧,我说好。然后我毅然的填了北理工,却不知道你最终填的,是央财,不是北京。
不过命运却叫我们俩双双落榜。之后我调剂回本校,你留在青岛。
去年7月13号我被老师送来了青岛的研究所联培,我想我终于来到你在的城市了,终于可以看看你的学校了,可是你却在宁波的一家银行入了职,命运,就是这么可笑。那个时候的我,虽然难过,但也明白,你只是一个我觉得很特别但是永远不可能在一起的人。

虽然有时候看到一些人听到一些故事,明明和你没有关系,却总会想起你,也只是想起不是时时刻刻想念。今年4月13号,你又回来了,隔了接近两年,我又见到你了,看着你比以前略沧桑却依然干净帅气的面庞,看着你熟练的吐着烟圈,我欣喜的无以复加。你说我喜欢的人要结婚了,我有一种想要伸手去掐灭烟头的冲动。吃完饭你说你要回山科,去看看文艺部的学弟学妹,下车的那一瞬间,突然有种冲动冲上去,管他青岛黄岛宁波管他海角天涯此生此世你在哪我在哪,可我终究眼睁睁看着你消失在我的视线中。
从那一天开始,我们开始每天都联系,我开始每天都和你说晚安。从那一刻开始,我变得越来越贪心,想要的关心越来越多,失落也越来越多了。你说你最近工作不顺利你说你喜欢的人追不上,我只知道我很难过,想尽一切方法却不知道怎么让你开心。
你说你终究要回青岛,我暗暗下定决心要等你回来。
我按照百度来的地址寄青岛的明信片给你,你兴奋的给我发照片说你要把它贴在办公桌上,却不知道你有没有认真读一读上面的字“绽放如此,只为等你不经意的一个回眸”。
我伤心你好几个晚上没和我说晚安,又安慰自己你肯定是在忙。你说你端午过后要回来,回山科送送这一届毕业的文艺部的学弟学妹,虽然知道你不是特意来看我的,但你答应陪我玩,我依然开心。

6月13号,下午两点,我在火车站等到了你。我们一起去山科,我们站在同一个教学楼下拍照,你给我讲解学校的笔墨纸砚,你带我在湖边坐着,你带我去学校里的咖啡厅并在墙上留下我们各自想说的话。
不记得那天我是怎么自己回去的,只记得你又丢下了我去见了别人。6月15日,我起很早又来到了你的学校,你说喂我没空陪你,我说没关系我可以等,我在咖啡厅等了三个小时,看着你从楼梯上来缓缓坐到我身边,我们紧挨着坐着,我们一起看书,我真希望时间静止在一刻。
16号是你在青岛呆的最后一晚了,虽然我真的不明白为什么每次我和别人冲突的时候,我都是最先被你放弃的那个,就像我不明白为什么每次都要为了你把自己置于如此狼狈的地步。
我在没有一个人的实验楼上等你到十点半,直到我害怕的在电话里委屈的哭了,你才回短信说马上到。看到你的时候,眼泪还是没有止住,我真的觉得好委屈。我终于可以挽着你的胳膊了,挽着你的手在深夜里买啤酒,你住在栖霞小隐的青旅,离我的宿舍只有百米之遥,我听你弹吉他,我们用同一个杯子喝酒,听你和老北聊天,陪你在深夜里坐着我们可能都会觉得荒唐且疯狂的事情,你默认了我是你的女朋友,深夜的露珠浸湿了我的长裙,我身上都是你的味道,我们终于手牵手走在一起。

凌晨两点,你送我回宿舍,跟我说晚安,我却兴奋的睡不着。17号早上七点半你发来信息说让我去找你,我始终记得那天那个早晨,我背对门口坐着,你推开门叫我,眉眼温柔,我记得我们两人之间细细碎碎的对话,你看向我时温柔的样子,以及那颗我扣上的纽扣,我想岁月静好大抵就是这个样子吧。
我送你去机场,我们拥抱离别,我以为我已经温暖了你,我以为,我们之间已经有一点点不一样了。可是回到宁波的你,还是和以前一样,可以不管不问我等的有多伤心多难过。如果当时我能明白就好了,可还是不知死活的想要再试一试,再努力一点点。
直到昨天,你说咱们正常一点好吗,我们是朋友,我有女朋友了。真的感觉天都要塌了,什么是正常的朋友,那为什么给我那么多的期待,我还真的以为我可以温暖你,你会心软一些的。
原来,这么多年过去,我还是成不了你想要的样子,不管我怎么样努力。

今天是你走后第35天,我开始怀念当年那个飞扬跋扈不可一世的自己,以及目空一切唯我独尊的自信,怎么会变成如今即使再委屈也要忍气吞声即使再难过也要乖巧微笑的模样?
这么多年过去,为什么真心不能换真心,为什么还是不能是我??

梦天的梦

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