为自己策划着，一个人的悲伤

我似乎一直都还是那个懦弱无比的小孩，什么都做不了，什么都做不好。时光的脚步在我的无能为力里走的那么匆忙，那么急促。是为了躲避我的挽留还是逃避我的呐喊？我真的弄不懂，也不再有心情去弄懂。或许吧，有时候迷糊还是比清醒好的多。有时候真希望就那么久久地闭着眼睛，莫醒莫醒。那么多的力不从心，那么多的不知所措，睁开眼就是数不尽的问号。不想走进那条狭隘又自闭的胡同，可偏偏一切那么不遂人愿，沾染了也就习惯性的越陷越深。跑不开，逃不掉。

不想听到钟表“滴答”的脚步，不愿总对日期念念不忘，真的不想面对新一天的格局，真的好恐惧变化。总会被虚拟的晨曦吓醒，然后彻夜难眠，才恍然明白我是那么害怕长大、那么抗拒成熟。不愿别人在我耳边重复着成长该背负的种种，不是厌烦，而是资质不堪负重的惶恐。慌忙逃开，躲在一个人的角落，瑟瑟发抖，慢慢复原。

用漫不经心的步子走完了大一新鲜的一站，似乎不痛不痒，没心没肺。以为只要筑起冷傲的堡垒就可以好好的自我保护，以为不闻不问就可以远远逃离非议，可是自以为是的高明只是让自己更不堪更可笑而已。活在自己的世界里，任敏感的神经深深浅浅的灼伤着自己，到底还是面目全非，可悲可悲。自说自话，自娱自乐，一手策划着一个人的悲伤。

用一个假期来练习安静，用一个假期来杜绝喧闹。呆在只有自己的角落，或喜或悲。练习遗忘却又重复着忧伤，一段一段或深或浅却都把悲伤携带。那些快乐从何说起，是我把他弄丢了吗，还是本身她就少得可怜？是我贪心了吗，我真的还是那个被幸福拒之门外的女孩。无论再怎么努力依旧逃不开被驱逐的命运。我被幸福丢弃，于是只能落魄流浪。

该清醒了却还在犯浑，该努力了却还是打不起精神。左顾右盼，心神不宁。明知道不能懈怠，不能堕落，可似乎思想已于行动分离。心在翘首期盼黎明，可身体却恋上了黑夜，冥顽不灵、不离不弃。我开始管不住自己，任惰性不断蔓延。喜欢一直就那样昏昏欲睡，喜欢远离拥挤的人群，喜欢大脑空空如也到白痴状态。呵呵，可笑极了，那个干劲十足的我竟然如此大转身。原来堕落如此轻而易举真的发现，曾经的我已经面目全非。原来有一天我也会方向不明，如此茫然。一直以为只要有一个活着的理由就会一直明明白白，就算嗑嗑碰碰难免也终会逢凶化吉。可是，那一个理由真的会永恒吗，在这个纷繁复杂，千变万化的世界？我最终还是丢了最初的梦想，在人生的长途上茫然四顾、不知所措。丢了梦，也丢了自我。

突然之间心痛了，突然之间，只想一个人，静静的。没有旁人也就不怕被嘲笑了吧，没有外人也便可以任泪肆无忌惮甚至歇斯底里不是吗？只想一个人，在一个安静的角落，慢慢疗伤，慢慢复原。只是我还能回到最初，还能找回那已面目全非的曾经吗？

只是真的迷路了，真的害怕了。
好想要一个无人的角落，一个人静静的
只想要一个人，就这样静静的
静静地敲着文字，静静地开始新的生活。
我只想要一份安逸，
让自己疗伤，带自己还原
我只想回到最初的模样。