在该来的时间来个相爱的人

请我们乐观，坚强，且紧紧相依。

五月三十号的傍晚也差不多是这个时间我心情激动的等待着第二天的到来，因为我即将奔回家。

同样是差不多的时间，但相隔十天，我有好多好多的情绪。

我不怕被笑，我就随便看看，然后就追着想知道结局手机还特意下了优酷，一口气连着看到了结局，就是那部《宫锁珠帘》。我就想知道最后怜儿和皇上的结局。我掉了很多次眼泪，都是因为她和皇上的种种纠缠，心酸。但我最喜欢的是蓉儿，我觉得她真诚，机灵，善良，可爱，最重要的是她勇敢，她有我所没有的勇敢。我还喜欢老十九，他不顾所有人的声音喜欢青楼女子牡丹，他就大张旗鼓的去娶她，傻的让人心疼。

我也笑我自己那么庸俗，那么假的情节看的泪眼婆娑，其实都是因为心里住了个不该住的人。

有一天晚上我莫名其妙生闷气，就自己一个人出去走了走，一路上我都在想之前，想刚刚在我生命中过去的那个从前，从前的那个人，我发现我开始怀念那段过去，我知道我可以很平静的面对他，跟他谈起种种，但是我理智地没有拨通那个电话，我知道打了即使通了也都是徒劳，还不如让我自己可以很淡然的回忆过去，也算一种美好。然后我走去了高中母校，临近就看见零星穿着校服的学生出进，我打电话给悦悦，说了一会，但我现在想不起我们到底都聊了什么，其实无外乎是我看到旧时景，想起旧时人，然后共同怀念旧时事罢了。

外婆帮我包了饺子带回上海，我还和外婆一起包粽子，我看她包了很多个就觉得挺简单的，就上手试了试，结果根本不是想象的那样，没有粽子的形状，还一直漏米，最后我外婆就不让我包了，说我浪费她的粽叶哈哈。

回来那天，一大早我妈就送我去打车，我没敢张望，上车就走了也没回头，我妈问我最后一句话是，手里有零钱吗，我说有。路上我就靠窗看着窗外，眼睛模糊一片。

回家的飞机上，看着那云朵一大片一大片的就好像一堆棉花糖一样，都想去抓一朵下来。下飞机的时候我都是笑着下来的，回上海我就无心看风景了，看了会书，睡了会觉，快到上海的时候，天空一秒钟从湛蓝变成了暗黄色，不晴朗。

第二天丹燕就要登船，晚上我们去外婆家吃了个饭，然后就外面随便逛逛，鸡崽还在工作，看她不开心的样子什么都没说，开了句玩笑。

我们逛完了分手之前，丹燕抱了抱我们，差点哭出来，我开了句玩笑“回来谁胖谁请客啊”。

永芳在送我回宿舍的车站跟我说，她现在不管那么多，就想着让自己过的开心点就好，实在太怕难过了，其实我知道这句话真的不矫情，我懂那种感觉，然后我说，不管怎样在这里，我们几个就只有彼此，然后我自己在微博上感叹，就想做些让自己开心的事。

我不知道怎么表达，在杭州，在上海我都没有家，我就把她们当成我仅有的家人，我心里知道她们也跟我在同一个地方努力着，我才能落下心来好好面对工作和生活，我把她们当成我的依靠。杭州的时候也是，我们每天学习，做西餐，吃饭，睡觉都一起，那时候，我就把她们当成我最亲的人，虽然有时候我们也拌嘴也生气，但我们都知道，离不开。

高考那几天，丹燕在空间艾特了我们三个，说高考的迷人之处不在于如愿以偿，而在于阴差阳错。我当时看完了心里就一声感叹，感叹命运捉弄，却又让我如此幸运。

我还记得，跟她们我最矫情的一回就是今年的寒假，也是我们即将告别校园生活走入实习的那个寒假，一月十五号的晚上我在杭州机场等那班迟来的回家的飞机，我给她们三个群发了条短信，说谢谢她们。

丹燕昨天晚上发了条微博说突然不想走那么远了，其实多少个时候我都在心里问过我自己，走那么远干嘛呢。每次离别都难过，千辛万苦才能回到家吃一口热乎的饭菜，何必呢。

可能如果各种条条框框都允许，我相信我们几个还愿意一起生活，像那时候一样一起生活。

在家的时候突然很想一个人，我只给他发了句喂，他就立刻回过来在在在，当时我的心里一阵温暖，可能在平常的某一刻，一句这么简单的三个字的回应我不会放在心里，但那个时候，我感觉到了他对于我需要他的回应是那么让我觉得不尴尬甚至不多余，那天晚上我在我的备忘录里写，谢谢你。

谢谢你，从来没有怠慢过我对你的需要，哪怕那是你一贯的作风也好。

还有个人。

我很多条微博都是为他发的，我很多心思都是花在他身上的。

忘记了是哪一天，他喊我的名字，然后告诉我他要走了，我转过头眼睛就红了，之后他站在我面前手舞足蹈地说他最近怎么怎么了，我都低着头不敢看他的眼睛，我怕太尴尬，也怕我太懦弱承受不住他的目光。

后来有很多次突然的瞬间，他要走了这句话都涌上我的脑海。

他是我预料之外的偶然，我曾经很潇洒的说过，他走了，我就难过一阵，缓缓就把他放下呗，有什么大不了的，后来我开始慢慢转移我的注意力也不再因为他的言辞牵动自己的情绪，我想着，时间长了人都散了，也就淡了。但我每次见他的时候，我看到他的样子，全都是美好的，我会凝视着他的侧脸想着，这么美好的一个人。可能某一天我就会突然想通了吧，想通了不会为他离开而难过，因为他还住在我心里，并没有走。

今天我看《非常完美》，有个女孩子对着沫燃告白，声音很轻很低，但是沫燃说了对不起，然后女孩子拿着一支桔梗花说，桔梗花代表永恒的爱也代表绝望的爱，对沫燃说，想蒙上他的眼睛，然后拿了一直绣着沫燃名字的手帕蒙住了他的眼睛，把桔梗花塞在他手里，我以为她会说什么或者做什么，但是她转身走了。过了段时间沫燃把手帕拿下来的时候连她离开的背影都没看到，那一瞬间，镜头近距离特写了沫燃的表情，我读不懂，但我相信，有失落吧。

或许会有人觉得，我为什么不开口是不是懦弱。

我知道，我并不是，勇敢说出口并不难，接受结果对我来说也不难，难得是开口了之后你要面对的是那种尴尬的气氛，而且失去的会更多，我一直都相信一句话，有些人不适合拥有也不能占为己有，因为一旦拥有就意味着失去。我太怕失去了，那种感觉时不时地就戳痛自己。

每次写一个长微博，都有那么几个泪点让我哭，但是我既然没办法亲口把这些字说出来，写出来总会让我好过很多。