情不知所起，一往情深
大半夜的和海南姑娘玩连连看。从儿时到现在。可以说专情嘛。
其实我特别不适合玩游戏。我不能以一种很平和的心态去玩游戏。玩游戏是为了放松。而我倘若输了我会不快乐。因而我会特别累。但是我活该。做任何事都这样。所以我一直活该。我总是强迫自己。一些很没有意义的强迫。
深夜的寝室总是会特别安静的。戴着耳机听着电台。各种温暖的女声在读文字。配着轻音乐。突然觉得特别寂寥。我就很想抱抱别人。很矫情的抱着别人。可以不说话。我一直知道。我缺少了一种温暖。
我不知道为什么自己总是那么敏感。我总怕自己做的不够好。不被接受。不被理解。小心翼翼的为人处世。心细观察周遭的一切。这样子的日子或许安稳。但是多么令人不快乐。
不要说自己伟大。不求回报。只想一心一意对他好。假如你一无所求。你怎么会难过。你为什么要难过。你干什么要为他好难过。你不是不介意他心里没有你嘛。
记得初中。和一个同学在午后坐在顶楼的楼梯上。她说。我希望我每一个朋友都快乐。即使代价是我不快乐。是要我一个人独自离开。独自难过。我也不介意。
现在回忆起来少了一份感动。不是有句俗语。人不为己天诛地灭。真正这样的人。怎么会如此虚假。怎么会对我说她最好朋友的坏话。怎么会喜欢一个男生。却和另一个男生在一起。怎么会最后发现她谎话连篇。
我知道我不伟大。我也做不到你过得好。我便心满意足了。盗墓笔记里面有一句话。用我一生换你十年天真无邪。 在扣扣个性签名上我篡改成。用你一生换我十年天真无邪。 我哪能把我的 一生赌给你。仅仅为了你十年的长乐未央。是的。我一直都是那么自私的一个人。若我能这般善良。我应从灵魂上觉得自己快乐。而不是内心如此压抑。
我是真的想做一个很好的人。我有时候也讨厌自己。我不想再面对自己的狼狈。很多事情。哪能只是想想。而我只会想想。我不是个坚韧的人。你看到我。只能站在这里。一遍一遍告诉自己。要好。姑娘。要好。日复一日。年复一年。之后就麻木了。
为什么我也总是拿自己的从前为难自己的以后。我把我的现在丢哪了。我的生活还有光亮嘛。突然整理下记忆。也就发现自己碌碌无为。
顾城说。看天亮起来。是件寂寞的事情。清子问我。为什么天亮会让人寂寞。我说。你一个人晚上无眠。眼睁睁看着天空一点点的变亮。你会不会寂寞。
如果有一天悲伤的情绪都抛弃自己了。再难过泪腺也依旧干涸。那是多么一件恐怖的事情。
前两天突然不想说话。抱着书。就想独自一人不停的不停的走下去。没有尽头。
谁会一直记得。对自己不好的人。而不念想所疼爱自己的人呢。会不停的念着一个人对你的好。是因为在你现在的生活里缺少那么一个人他可以视你如珍宝。因而你怀念。因而你渴望。因为你需要。
我知道一切都会被时间取代。要么习惯这样不快乐的生活。要么习惯新人儿给你温暖。只怕很多习惯。仅仅只是习惯。没有参杂其他成分。你说是不是。
为什么你在如同不在呢。那时候想。也好。有一天你真不在。我也会坦然。现在你真离开了。我还是会难过。
据说。每一个人回忆往事。跟别人描述自己的过往的时候。总是不由自主的说的特别美好。自然而然的忽略其中的不快乐。每个人都想自己真的这般不停的快乐吧。
杜拉斯说,当你开始回忆的时候,就意味着苍老。我真的很想矫情的说不得不服老。我想回到抱着布娃娃独自玩乐的那个下午。那个简单干净的自己。现在生活太复杂。自己也太复杂。都回到最初好不好。那个纯粹的最初。
不是总说。你见过过去的我你便会原谅现在的我。这是真的。你觉得我现在百般不好。是因为你没有见过以前那个万般不好的我。
不是突然醒悟。我必须独立。必须坚强。必须勇敢。只是意识到。真的没有人可以为我披荆斩棘。我只能为自己开路。所以我被迫醒悟。
我们都有伤疤。内在的或外在的。无论因为什么原因伤在哪个部位。都不会让你和任何人有什么不同。除非你不敢面对。藏起伤口。让那伤在暗地里发脓溃烂。那会让你成为一个病人。而且无论如何假装。都永远正常不了。
如果能扎根落户。谁想四下流离。如果可以择木而栖。谁愿意无枝可依。如果真知能妥善安放自己的人永不会来。不如成为等待季节性阵雨的沙漠植物。
情不知所起。一往而深。
2013-6-8 2:39:21
晚安。早安。
周十四。寝室。
