时光带不走的信念

人总是经过一些事情才能懂得成长，这个过程是痛苦的，没有伤害亦不能坚强。
我一直都在对自己说接受经历，哪怕明知是错。我只想让自己趁还年轻看清这个世界。 
终究是因为我太小了，阅历太少了，事情想的太过天真了。然后，迷失自我。
每次回来都有不同的感受，每次离开都带走了一些感触，让自己成熟。
这一路上遇见了很多人，带给了我不同的生活，以及没有想象过的经历。
虽然开始的时候就明知结果，我却依然踏上了这条路。是不是我真的太傻呢。
忽然一下子想明白，一个人说 ，我是学生这就是优势。 当时很迷茫。
我一直努力扮演着自己心中认为对的那个我，却不知道哪里出了错，让大家看在眼里的我是那么可笑。
是的。我变了。变得都不认识自己了。我一直反思，却一直在错。
我懊恼，但不能后悔。20岁的时候，我就告诉自己没有什么事情能重新再来，绝对没有后悔药。
每次经历的过程都无比艰辛，清醒却在那一刻。 又对这个世界多了一点了解。
多多少少我还是有收获，让我更清楚的认识我自己，看清我自己。
这个寒假里，发生了太多事情。是我不能够处理的，剩下的就只是冲动。
改变了那么多，却没有变了冲动。做事情从不考虑后果，随心所欲，太过放纵。
昨晚，经历了怎样的心路历程呢。酒不醉人自醉。
很久都没有那么哭过了，压抑了太久的感情控制不住内心。
对不起，我又让自己难过了，我没有照顾好自己。谁又能真的心疼我。
我没有想象中的那么坚强，也没有看起来的那么潇洒。我只是从不表达。
从有一个人让我体会了被珍视被保护的感觉后，我才知道人可以这么依赖。
我想要珍惜的，都是我留不住的。越喜欢的越得不到。从来都是。
一直没有学会的是，如何跟不想分开的人说再见。 
梦醒之后，人总得回到自己的世界。一个人面对生活。我从来不奢求不属于我的东西。
是我轻信了所有人的话，我是那么的容易相信一个人。到最后遍体鳞伤的只有我自己。
一直都说不相信他人，其实谁的话我都信。22岁，我还是相信美好的。
只是，我太高估自己了。被捧得太高，得意忘形。
我没有什么能让自己站得住脚的能力，每天充斥着，挥霍着的都是太年轻。
时光不等人，总有一天我回想起现在的自己，那个时候的我多天真。
其实伤害了自己不怕，我相信没有跨不过去的坎。天亮之后，我依旧善良。
我难过的是对不起粑粑麻麻，看着他们日渐不再年轻的身影，我怎么忍心。
粑粑麻麻好不容易把我培养成人，我却只学会了享受。大小姐的日子过惯了，都快忘记怎么感恩。
我实属不该还让父母操心，这么大的人越过越不明白。
很多话对着他们讲不出口，我写出来告诉自己，以后坚决不让父母担心了。我错了。
昨天的情况也绝对不再有下次，没有谁能始终让你依靠，能靠的住只有自己。
给自己一次放肆的权利，我只是发泄难受。以后，绝对没有以后。
明天，就要再次离开了。忽然觉得，这真没什么不好。
开始明白，只有陌生的城市，陌生的风景，陌生的人。才能全全包容你，无论你是好还是坏。
没有什么不舍，离开才能更好的飞翔。太过安逸的日子，会让人失去自我。
现在，我应该好好思虑。重新出发，我依然是快乐的。
那些无意认识的人，谢谢你们带给我生活，经历。提前见识社会大熔炉。我会好好珍藏。
只是我知道，彼此都是生命里的过客。没有谁能为我驻留，我也不为谁停下。
遇见的路人们，我真心的希望你们过得都好。然后，再见，再也不见。
最凉的不过人心，清清楚楚，明明白白。
同样感谢昨天陪伴着我的人，是我失礼了。 谢谢，还有你们在。
回到自己的小世界，没有纷扰。谁也不打扰。我就自己一个人。
我多害怕习惯了谁的好，又被无情的丢掉。

开学，作为学生一枚，最能对起父母的就是好好学习。
没有谁真的心疼我，我就更要好好爱自己。
然后，天亮就出发。