写在24岁之前

我总是告诉别人我做了一个什么样的决定，而结果当别人问其结果，我且只能佯装风轻云淡地说，我想还是随遇而安吧，得过且过。

就这样，我一直把自己置身于一种飘渺的境地，没有期盼，没有根据地。

就这样 ，我异常地地孤独，却从不轻易言语；

就这样 ，我觉得哭都哭不得，笑也笑不开，一个个失眠的夜晚，我醒来的第一决定就是要睡个好觉；

就这样 ，我逃避着 结果还是逃避着 ；还在害怕有一天到无路可退的地步；

就这样 ，我连自己的心情都觉得是多余，麻木的只剩下生命状态。

昨天老爸给我打了一个电话，才唤起了我则作为人的一点感知

我说：我很好，什么问题都可以自己解决。。。但我的心在哭泣 眼泪就含在眼角，但我……从不轻易流泪

但我，还是被好多人看到了我的软弱。。。我不爱说话，我笑着笑着 压根有不想笑的冲动，我不是装的很好笑，而是真的很逗，但是没有这种心情。我把开心埋葬了~~~

我怎么了？我只能说我的心情好沉重。

妈妈说：你自己找个对象。

我怎么想的？等哪天就让家里给安排算了，找个相亲对象，看顺眼的就结婚。。。

我想过随便找个人结婚算了。。。

但是女人不能靠男人过一辈子，更可况能靠着过一辈子的男人不是随便就给碰到的！

朋友问我，有什么打算？

什么打算，哪天遇到一个高帅富，把我给收了，然后不愁吃喝，潇潇洒洒过一生。（玩笑，说起来不咸不淡，想起来却又酸又痛）一辈子那么长，但是我能等多少年？

没有一个人让我想起来就很开心，没有一个人给我期待，给我一点做梦的机会。

过了一个又一个没有滋味的生日，生日也已经不再是什么特殊的日子。 就好像我从不曾被人提起，等同于被遗忘。。。仿佛不存在

24岁，应该是一个女孩最灿烂的年纪，我却无梦可做。

当音乐想起 我保留的眼泪还未在心底散尽，即使我努力地想着吸收它们。。。

愿——吴贤兰 一个人的房间 我会把音乐开到最大声，单曲循环，然后让我的忧伤在里面打转。

现在，身边有这些朋友，我只能塞上耳机默默享受这种一言难尽的滋味。

我在这里，又做了一个决定。既然我从不曾被提起，又有什么理由去自卑呢，不要再哀声叹气最终只会让自己意思到自己的软弱。

即使是下雨天，阳光还是照常升起，我们渴望热烈，但是生活如果只有一种滋味，未免也太过乏味。

他不来，还有我爱你。我爱你——就像昨天你对朋友说的：你只是一个女孩，但是有时候你就是自己的整个世界。

现在，我要把未来看得长远一些，可能你要遇到无数个转角，但是没有勇气与毅力，你就走不出生人这道迷宫。各种尝试，各种滋味，最终也只有一个出口。但是没有毅力的，没有期盼就只能困死其中，又待何时才能豁然开朗！

两个世界

24岁前，我也喜欢过一个人，很喜欢很喜欢。我说 ，让你住在我心上，一辈子那么长！ 可以某天我醒来，发现成长很可怕，慢慢地，我的心上已长满了荒草，你在哪里。。。我找着找着，最后哭着问问： 你在哪？！

就像很多年的 那个梦，少年 你去了远方迎战，我对梦中的少年说：不管怎么样，我都会陪在你身旁。

清晨醒来，少年你去了远方，永远把我留在梦境之外。