没有你的时光
周围都安静了,只能听见键盘敲打的声音。
我喜欢在自己安安静静的时候写些什么给你
QQ下了线,听着耳熟能详的歌。记录那些点点滴滴,
然后心里想着一个一直放不下的人,胸口有点闷。
我开始学会隐身,静静看着你的QQ上线下线
我却不知道我该不该找你,最终还是选择了不打扰你
看着以前写给你的东西,很多你都不知道。
其实和你提过只是你没在意而已
看着那些久到我都觉得过了太久的照片
心里的酸,也许只有自己知道
那些画面,那些字里行间写的都是都有关你的。我仿佛在跟自己较劲,
我总是重复以前的无知。早已伤痕累累的我,还是一如既往的坚持。
也许这是倔强,也许这是荒唐,也许这什么也不是。
我不知道我劝人家放手的勇气去了哪里
知道在骂她们怎么那么傻、那么笨的同时也在骂自己
但总是伪装坚强,其实我真的没你想的那么坚强
有人说人总是在念念不忘中忘记。
我想其实不是的,只是将念念不忘变成秘密,变成生活·身体的一部分。
爱一个人不是说爱就爱,不是说忘就忘,心痛的感觉是窒息的死亡,哪有那么容易不铭心刻骨。
你说和我做好朋友
我很努力的试过
我把自己伪装的很是快乐,伪装自己在很努力的放手
可是我好像没那么会做戏,连你都可以看透我的心情
只是你没说我没提的,让我继续装了下去。
我装的连我自己都心疼自己了,却依然不知道你到底在想什么。
我想我装的装不下去了
为什么明明那么在意你和她在一起却还要祝福你们
真的我没那么伟大所以我做不了伟人
在心里我是多恨、多怨。只有我知道
我也有恨得咬牙切齿,咬自己的时候
看到你们人人的情侣主页、你们QQ的情侣空间、她的照片
我一样会发疯,甚至疯到找你去问了
我真的真的做不到不在乎不在意不理不看不管
我多想说我们别做好朋友了吧,当你的朋友我真的受不起
但是当看到你那句你又要消失了的时候
我还是做不到我想的那样决绝
我不知道你说这句话的时候是不是有难过
但我却单向的把它当作了你在舍不得
所以我又一次抛弃了我所以的决心和骄傲
总是骗自己回去说,等回去了再说明白
可我不知道真的回去了,我们就能解决这样的关系嘛
我想是不是你太了解我了
你知道我不忍心对你耍脾气、我不忍心你难过
你知道我总会在你最生气的时候帮你消气
你知道你可以把你所有的事情告诉我,陪你分担
你知道你做什么我都会原谅你
你知道我离不开你了
所以,对我你永远是那么的肆无忌惮
因为即使我生你的气,我还是会来找你
因为即使我一样不开心,我还是会先来哄你
因为即使你什么都不上心,我也不会闹
因为即使我饿着也会想办法不让你饿到
因为你以为我很坚强,坚强到你做什么我都可以谅解你,原谅你
我不知道,对你这样的好,到底是为了什么
我不知道你现在和我联系是舍不得放开我,还是你两个人都想得到
我真的找不到答案,也许你也没有答案
你知道的我很容易想多,那你就让我乱想一下吧
真的,我把你拉黑之后。我以为这是结束。
后来你来找我了,我所有所有的防线都崩溃了
这两个星期,我不吵不闹不哭
看起来都没事了
连自己都以为没事了
却发现原来想你的时候
还是一样想着想着就可以哭了
想着想着就胸口闷闷的
我开始不知道自己该怎么说
我答应你的我QQ、人人都不拉黑你
可是你不知道我下这个决定需要多大的勇气
我决定放下我的心来成全你的幸福
我不知道我现在放不下你是为了什么
是为了那些也许你都不知道答案的问题
还是为了那一份感觉,你知道吗?你永远都给我一种让人好心疼的感觉
也许这点你都不知道、别人也不会这么想
但我说的是真的,很心疼,很心疼
也许因为明天是个很特殊的日子,所以今晚我好像又失常了
虽然明天来的有点迟到,有点过期
但是那是我盼了多久的
以前我总以为我们可以在一起好久好久
可以久到连我们都记不清日子的时候
我总以为只要我不说分手你永远都不会说出口
我总以为你永远会陪着我
可原来那些都只是我以为而已
只是我以为而已。
你一直给了我一年多的幸福
我以为我可以还你一辈子的幸福
可是好像没可能了
你把你的幸福给了别人
12.13的晚上我删了除了你QQ和人人以外所有遗漏的细枝末节
藏了好久的眼泪还是掉下来了
我不知道明天过后
我还能够期待什么
其实明天早就不该期待了,他早在10.26号那天就彻底变得毫无意义了
不值得纪念,不值得怀念,不值得让我那么难受
允许我自私的做了个决定
我真的不想把我们的回忆复制一份给你
既然你已经把它丢了,为什么我要还给你
他是你的回忆却是我现在的所有
还给你了,那我要怎么办。
如果连念想都被你拿走了
那我要拿什么勇气过下去
我也不想你带着我们的回忆
然后在抱着她的某一个时刻突然地想起我们的从前
这种思念不如你彻底的背叛
这样的想念只会让我更加的舍不得放手
多庆幸现在的寝室是黑暗的
谁都看不见我的表情
我说我感冒了,掩饰了所以的眼泪
我想我是真的想你了发了疯的想念
可是我知道我什么都不能说,什么都不能和你说
在你面前我只能静静的听
如果我现在开口挽留你
你会为了我作出决定嘛?
你会心疼我,还是更心疼她?
你会舍不得伤害她还是我?
可是我怎么还是那么傻,还是舍不得逼你
是因为我还是心疼你你难过吗?
所以我只能逼自己放开你
我知道该心疼自己多一点
但现在的我好像真的做不到
你总和我说“你知道的,我什么事都不上心”
所以也许你还是爱你自己多一点
你知道吗?我一直都在等你对我上心一点
那怕只是一瞬间的事,我也满足了
因为至少证明我曾在你的心房住过
可是,剩下的还是不该等待的等待
我知道你知道明天,但是你依然没有在意
所以我只能抱着我的伤口
今夜自我安慰
。。。
00:00了
我想,我想你了。
却再也得不到你的回应了。
最后一次叫你亲爱的了
要说再见了嘛?
可是为什么我就是不想说
算了还是一句晚安好了
W A N , A N 。