所以，我没有成为愤怒青年

1.
我好奇地望去，她很瘦，有着和正常漂亮女孩一样的脸蛋。

因为工作，和媒体人约见面，在书店二楼的咖啡馆。我正买咖啡，耳旁传来咬牙切齿的谩骂声，“你到底在想什么？就你有钱可以来这里？你这种人…”

朝声音传来的地方望去，发现是一个女孩，黑发披肩，很瘦，有着漂亮的脸蛋，穿休闲长衫，上面印着卡通人物，下身是黑色紧身裤，蓝色帆布鞋，肩膀挎着布包，整个人看起来很有气质。她望着我，眼睛瞪得很圆，我想她在和我说话。

“为什么要骂我呢？”我呢喃着，抬头看见收银台的男生摇着头。
哦，他们两个认识，那就不是和我说话，原来是小两口吵架。

这时候女孩继续骂了起来，我付了咖啡钱，再望过去，她正对着冰柜里的蛋糕说话，“讲过多少遍了，你以为你自己多了不起吗？我跟你说，你这样的就不配。” 咖啡机的响声逐渐盖过了她的骂声，香味向四周扩散，但女孩嘴里骂出的每一句话都像是令人纠心的深仇大恨。难道是在对着麦克风打电话？可没有线啊。

“噢哟！她还在这里。” 男生小声地对正在做咖啡的另一个服务生抱怨道。
“不是你的朋友吗？” 我开口了，好奇地问。再转过头，看见那女孩侧过身，对着二楼下面的书店在骂。

“不认识。”他们两个同时指了指脑门，意思是女孩的精神有问题，“她买了杯饮料，所以不能叫保安把她赶走。” 然后，男孩低低的声音说，“看起来挺正常的一个小姑娘，估计收到什么刺激了，考试没考好，或者失恋吧。作孽啊！”

后来当我结束会议，走出书店的时候，看见女孩正在街头对着书报亭挂起的报纸骂，一旁的老板脸抽着筋，不知道发生了什么。

那一幕看得我有些发抖。想起朋友以前和我说，他的女朋友就是这样疯了的。从小没有遇到什么挫折，被爸妈捧在手心里当颗明珠，那段时间刚出校门，上班遇到了点挫折，就开始没完没了抱怨，接着演变成为看什么人做任何事都要大骂，很轻易就能愤怒。

最后，整个人疯了。

 

2.
留学的时候当兼职记者，参加中荷外交活动，采访大使夫人。

空隙片刻，知道我是留学生，她叹气说，你们一个人出来读书，都不容易吧！每年大使馆都要处理三四件留学生发疯的恶性事件，最近刚处理了一桩，虽没有影响到别人，但也悲哀。一个女留学生在一所世界排名很高的大学读研，不出一年人疯了，大使馆找到家人，正办理手续让她爸妈把她接回国调整，必要的话去精神医院治病。没想到，在被接走之前她自杀了。

那时候，我无法相信生活会把人逼疯，因为我固执地认为在冒险时候，拥有的只可能是一路的爽朗笑声或者壮烈自豪的暂时失败。

最近有一个女孩，总转发我每一条微博并附上一堆贬低谩骂。我去她的账号一看，在美国留学，每一条都在抱怨生活，责骂身边的同学室友老师，转发别人的微博，也都是转一个骂一个。世界在她看来，简直糟透了。

因为她，我再重新回过头看留学的路，其实每个人都如履薄冰。谁不是在家里的时候被当做宝贝，谁不是告别一群原来的挚友出走他乡，谁不是遇到了委屈却没人可以诉说，谁不是边读书还边要忙着租房注册续居留买菜做饭洗衣，谁不是发现生活突然静了下来只剩自己一人。再一想，留在国内的，当你去另一个城市读书工作，不也如此吗？即便在自己的城市，每一次换工作也都像是重新投胎，新的环境需要单枪匹马去适应。

有人学会了在小房间里，拉上窗帘，过自己的小生活；有人学会了走出去，一点点克服内向，去热情地和别人打招呼交朋友；有人找到了些同伴，就躲在舒服的小圈子里面；也有人，选择顾影自怜，保护层越厚，外界越无法靠近，接着他对于世界产生了抵触，用骂来抚平内心的疑虑，怎奈何，想骂总能骂出些话来，糟糕的笨蛋可以骂出些有道理的话来，对着优秀的天才竟也能找到些措辞，欲加之罪何患无辞。

最后的这种人，越骂越把自己困到小角落里，没有人可以与他交流。他就像是刺猬，你的善意在他口里也变成了最邪恶的阴谋。最后，当他挣扎着想要走出来，却发现他对世界的愤恨，演变成为世界对他的抛弃。他再也看不见美丽，看不见温暖，看不见理解。

生气是件很容易的事，那么那些不愤怒的人，是怎么做到的？

 

3.
回国工作前，大家都警告我，你在欧洲待久了，绝对不会适应，特别是许多关系和潜规则，环境浮躁得很。在朋友口中，回国就像跳火坑一样壮烈。

但如今，我仍然是原来的我，没有生气。

第一次接手负责一个项目，手里有几张某航空公司赞助前往伦敦的来回机票，活动规则是参与者上传英国照片，最终投票数最多的前三名将获得机票。到了截止日期，我统计结果时却发现前三名是明显刷票的。把这件事和航空公司商量，对方没有一丝考虑，立刻说，别管那么多了，刷不刷票不关我们的事情，就按照我们写的给那前三好了。我不买账，那不就是鼓励大家作弊吗？那么那些努力在朋友之中拉票的老实人呢？那么那些递交了许多优秀作品却无人投票的参赛者呢？在几次三番的交涉下，为了自己心里按耐不住的正义感，去找了网站平台。对方告知，刷票这件事也让他们很为难，但现在系统还没有先进到可以避免刷票。最后，我心里很不舒服地把那三张票给了作弊者。接下去的活动，规则制定更加严格。

有时候，我知道制度令人无可奈何，愤怒无济于事，所以我开始选择绕道，只不过多花些努力而已。

 

在郊外小镇住久了，自比乡下妹，回国后止不住嘲讽城市人。他们总是匆匆忙忙，不懂得礼貌，吵架很大声，地铁一开门就往前拼命挤，高架上不让彼此，马路上狭路相逢宁可花时间车顶着车，也没有人愿意花五分钟倒退，让对方先走。可是，当我生活在其中的时候，我开始懂得了城市人的苦恼。并不是不想慢下来，而是时间总是不够啊！睁开眼就要去上班，路上总要堵一个小时，乘坐地铁人潮汹涌不挤进去就会迟到被老板炒，下班回家，夜幕降临的时候带着疲惫的身体，公交车来了一定要挤上去，不然就没时间看喜欢的电视剧，开车在高架上插队，为了早点带着女朋友去餐厅约会。不是不愿意慢下来，而是为了有一点给自己给家人的时间，不得不可怜地抗争。

有时候，我知道每个人都有自己的悲哀，愤怒荒谬莫名，所以我开始选择去倾听与理解，只不过多花些时间而已。

 

“开后门”这件事终于被我遇到了，我协助主管正召请一个职务，某大企业老板以及政府官员纷纷希望把儿女安插进来，主管竟然答应给一个面试机会。我困惑了，这样做对吗？不是开后门了么？面试结果出来，淘汰了他俩，我们选择了更有能力胜任这个职务肯吃苦肯干活的申请者。后来，主管告诉我，答应这个请求，是因为某大企业是商务部一直打交道的，政府官员是办活动一直打报告的机构，不能得罪，并且是必须要保持良好关系的。但，最终真正招聘的还是按照我们的要求来，即使大老板大官员的女儿，不能胜任职务同样不被录取。

有时候，我知道企业和组织有它的难处，愤怒幼稚可笑，所以我开始选择分析利弊，只不过多费点脑力而已。

 

在贵州的一个小镇火车站，有人大吐瓜子，壳堆了满地，也有个灰土灰脸的小男孩就在火车站里的等待室，对着地撒尿。我惊讶地看着朋友，这里不是垃圾场也不是厕所，是大家要等车的地方啊！朋友淡然说，这事情在上海的地铁里也有发生啊！还记得香港人愤怒地唱《蝗虫歌》要赶走大陆游客时，宣传的照片之一就是在地铁里撒尿的小孩。可当我在那些乡镇生活一两天的时候，我那些“咦！人怎么能在这种场合做出这般低贱事情”的评论，突然没了。当地人“马桶”都没见过，茅厕大多只是挖成的坑，小男孩都是在路边上鲜花丛里小解的。再一想，开车在加纳利旅行，当地人还有游客，不也是在山边上对着青山绿水解决的吗。如果一个人的生活环境就是这样，他来到大城市，在不知道任何规则的情况下，为何不去先引导，而是痛骂一顿甚至赶走呢？

有时候，我知道人和人之间总有不同的理解能力与成长环境，愤怒刻薄无情，所以我开始选择去善意提醒，只不过多一些耐心而已。

 

上班总免不了在心里把老板杀个千万遍，不断被吩咐做这个做那个；想要做一番大事，却被要求事前交一份报告，得到批准才能执行，过程繁琐，上个班和坐牢一样；身边的同事年纪和资历都比自己大，常会丢来许多琐碎的事让我帮忙，明明是帮忙，做错了还会被骂一顿。一开始我会很愤怒，为什么只欺负我！为什么有时间写报告，分析那么多浪费时间，还不如让我大胆去做，甚至恶毒地心想：这就是为什么大企业大组织老做不出什么实事的原因吧！可是，我真的有勇气自己创业吗？并且外交犯不得大错，一点点闪失就是国际新闻，我犯得起错误吗？所以需要写报告，主管批准了，这样大家一起承担，也慢一点多一些考虑再行动。至于被老板同事不断吩咐做事，那是对于我的信任，肯给机会锻炼；至于做错了挨骂，知道我在学习，心理能承受压力，所以愿意指出不足。想一想，谈恋爱不也是这个道理吗？有时整天嫌弃对方，是因为对未来有期许，希望他成为更好的人。遇到一个想甩走的人，就拼命发好人卡，“你会幸福的，你很好，只是我不够好。”

有时候，我知道环境无法改变但看事的角度因人而异，愤怒目光短浅，所以我开始找到适合自己成长的角度看事，只不过视野望得更远一点而已。

 

 

4.
有人会说，其实啊，你已经在变成“我们中的一个了”！你看，你正在慢慢接受这个大环境，然后不断地同化，不再有正义感，不再拥有热情。

我也不知道我会成为怎么样的人，只是我知道愤怒并不会给社会给身边的人给看不惯的事情带来任何的改变。当我不愤怒的时候，我可以容纳许多包含智慧的情绪。

今天惊讶地看见自己加了V，想起半年多前写的博客，信誓旦旦的一句 “我不会加V”。换作从前，会立刻取消认证。但想到出版社营销部正在做他们的工作，能花钱为了一个无名写手出她的第一本书，勇气可嘉！我也应该尊重他们，这些人也在帮助我实现梦想，作者只是把书稿交给出版社，至于书名，排版，插图，封面设计，全部都是由对方制定的。

编辑和我差不多的年纪，无数个夜为我的书修改稿子，检查排版，找不同的设计师做了许多个封面，更去联系台湾的作家得到推荐。他们做的，其实比我更多。

每个人不过是做好自己那一部分的工作。想到这，我满是感激。
而且，加不加V根本不重要，无论名字旁边有什么金光闪闪的东西，被贴上什么标签，我依然是我，那就够了。

营销怎么了？出版社要赚钱又有什么好令人愤怒的？ 书里写出一路经历的故事放上拍下的照片，为什么要怕那些愤怒的人？我就是个不愤怒的人，和你不一样又哪里让你生气了呢？那我就承认我是个装逼的，装得全身上下从内到外都是，因为我知道我要的未来是什么样子的，我也坚持留给自己一个温暖的小世界。你骂得最对，你活得最真实，因为你的世界接近疯狂边缘。

所以，我没有成为愤怒青年。