他是我亲爱的蓝颜

这是一种复杂的感情，希望他懂得，却又不希望他懂。就像那些心事，希望他了解，却又刻意隐瞒。

—写在卷首



阳光明媚，蓝天白云，是他爱的天气。这样想起他，心中总是充满难以抚去的惆怅和难过。耳机里一直单曲循环那首《可惜不是你》，不知此刻的他是否也在重复练习。

他，就是我的那个只被我自己承认的蓝颜。然而他却打死也不要承认我们是蓝颜或者闺蜜关系。可是有什么关系呢？我们的相识，并不惊天动地。很简单，高中的同班同学。那个时候的我活的很骄傲。而他，仅仅是一个我至今仍旧想象不出他到底是怎样一个状态的瘦瘦小小的戴着黑框眼镜的斯文男。同班的时候真的没怎么注意到他，那个时候的骄傲无非来自于老师的喜欢，同学的欢迎。而他，据其现在自首承认讲，也是那些佩服我的众多小罗罗之一。他说，他很好奇我这样一个看起来迷迷糊糊的小笨蛋，怎么会每次考试都成绩很好（本人也没有很迷糊好吧）。高中的我其实也是过分的文静腼腆，不善于和男同学交谈做朋友。直到，直到高中毕业。那像是一场宣判，每个人都被迫服从于它的结果；又像一张影票，从此我们走入不同的影院，观赏不同的电影。

2009年，我们毕业了。也是那年，网络聊天似乎在我们中间大肆传播开来。很多同学毕业之后在网络上似乎更要好一些。是在那个时候，他莫名其妙地成为了我的网友，似乎也是在那个时候，我们才算真正的认识，然后了解。

他虽然长的斯文，却极具幽默天赋。总能讲的我花枝乱颤，没有任何形象可言。不过我丝毫不担心，毕竟是隔着网路，看不出彼此的样子。他很自恋，超级喋喋不休狂。但似乎也正因为这些，我离他才会越来越近，然后成为我无话不说的朋友。大一的日子过的空虚无聊。但却因为有了他让我空白的日子有了些色彩。不知道是他的话多，还是我们真的有共同话题，和他在一起总有讲不完的话，以至于不善言辞的我被他渲染陶冶的贫嘴了很多。或许真的近朱者赤吧？（以他的自恋，是决不允许我讲近墨者黑的）渐渐地，我甚至没有丝毫察觉，他就走进了我的生活。和他聊天真的很快乐很放松，即使是他的有意中伤也让我乐此不疲。但有个现实问题是，我们仅仅网络知己，现实中一见他我依旧变成了那个不喜交流的我。他曾讲过我真的只喜欢用文字交流，宁愿麻烦的一遍遍的短信也不愿意讲电话。这些小习惯就这样赤裸裸地暴露在他面前，但是他真的不介意。不过后来有一天，他告诉我一个小秘密，他在别的女孩面前都能轻易的调侃玩笑，可一面对我他也拘谨了很多不知道要讲什么。所以我告诉他，我们更适合做网友，不是麽？

其实，很多事情似乎都是老天安排好的。和他的关系迅速火热之前，我还有一个很好的男性朋友，但他迫于女朋友的压力，和我果断的说了再见。这一句再见，便是一辈子不见。我正沉寂在无助的挣扎中，他像是雪中送碳，出现的正是时候。上了大学的我，一个人在他乡，孤寂时常包围我，我变得敏感且不自信起来。高考的失利，大学的开放式氛围彻底将我的骄傲击垮。我变得越来越自闭，常常矛盾于害怕一个人呆着，害怕融入很热闹的人群。那个时候真的很没有存在感。现在想起来，陪伴我一路走来，他功不可没。

那段时间经常那么聊着，打发大半的时光。每次都很期待下一次聊天。简单开心。

可是。一切都只是我想的太简单。

突然有一天。他问我，有没有想念一个人，以至于从梦中惊醒，然后头脑空白，只剩疼痛继续刺激大脑。他的这段话让我记了好久。直到现在仍旧浮现。因为后来我才知道那个被想念的人就是我，因为后来我开始恨自己，开始逃避我们这种关系。

从那以后，他不在掩饰他的感情，他的喜欢也崭露头角。他赤裸的关心，让我左右为难。我说我们还是做朋友好不好，他却不在意，依旧对我好，提醒我吃饭，提醒我加衣，就连指责我的语气也都是满满的心疼。但他越是这样，我内心就愈有一种声音告诉我，你们是不可能的。你不会爱他，不要再这样下去了。但暧昧就是这样，让你自责的同时，却又很享受。突然觉得自己很自私，利用了他的爱。

纠纠结结，终于有一天，他说，你真的不愿意我追你麽？我说我很自私的想一辈子你都能做我的好朋友，可是我真的只珍惜我们的朋友关系。他沉默了片刻，然后说好，那我就做你的什么蓝颜闺蜜吧。再一次，我对他放下了所有的顾及和防备。时常向他倾诉各种委屈和难过。

甚至于关于我曾暗恋的别人，他也是唯一一个知道这个秘密的男生。我记得当时听完那些，他沉默不语。他曾经劝我赶快找个男朋友，他曾经抱怨我太神秘难以琢磨，他曾经告诉我他想追一个他们同校的女孩，他曾说我真是个太笨的女生。。。

后来，我明白。

他沉默是因为一边心疼一边又醋意，劝我找另一半是因为他说这样他才比较容易放下，抱怨我难琢磨是因为他一直在研究怎样才能更懂我，说要追别人是因为他发现那个小师妹跟我很像，说我笨。。。我真的蛮笨，一个人怎么能眼睁睁看着自己喜欢的人近在眼前却触摸不到。。。更何况他是重尊严重面子的大男人。

上了大学的他，因为天生的好嗓子，而在学校文艺团频频露脸。他曾经口出狂言说他们院的舞台如果没有了他，该怎么办？我暗暗地笑。我承认他唱歌很好听，但是我也有必要承认他的超级自恋。因为他，我喜欢上了陈奕迅，喜欢上了五月天，喜欢上了信乐团，喜欢上了那些孤独患者在黑色舞台上用尽全身力气，像是在透支生命那样的呐喊。他说只有这样的歌唱才是歌唱。舞台上的大汗淋漓是他这辈子最大的梦想。我知道他其实只想唱自己的歌，有自己的舞台，不在乎多有名，不在乎多赚钱，不在乎有多少人喜欢。。。

和他简简单单做朋友的那段时间，是我怀念的，难以磨灭的记忆。假期一起渡过的时光竟然让我恋恋不舍。

可是。为什么上天要发明可是这个词语。让每个单纯的故事有了可是这样不再单纯的结果。

他的几个发小，各种途径都认识了我。其实不乏有喜欢透露小秘密的玩笑党，他们告诉我，他总是在他们之中称赞我有多漂亮，所以他们才非常非常地想见我一面。漂亮，更多的是因为他的喜欢吧。和他的发小认识之后，也才有了那些种种荒谬的事。

他的发小竟然怂恿他通过追我的好朋友，来试探我的心意。当我明白这件事打细枝末节之后，我开始怀疑于男生之间相处的方式和他们的怪异的思维。还是他们真的只是小说韩剧看多了。。。

虽然男生跟女生思维大相径庭。但似乎还是有共同的轨迹可以寻找。这并不是两条完全不可以相交的平行线。

我理解他内心的纠结和挣扎，他也体谅我的为难和不安。

其实每个人都有这样一个蓝颜（红颜）知己。

你们彼此喜欢但却不是相爱。
你们彼此照顾但却不是生活。
你们彼此体谅但却不是溺爱。
你们彼此抱怨但却不是要求。

他有烦恼你愿意分担。你的喜悦也愿意同他分享。他包容你的任性，接受你的胡闹，心疼你的逞强，你珍惜他的坚强，感动他的坚持，也心疼他的委屈。

他为你做的任何错误的决定，你都能站在一个不公平的角度去理解他，天平微微向他倾斜。如果别人做那样的事你或许早已跳出来吹胡子瞪眼，觉得理解起来要比登天还难，但偏偏那么不幸都是他做的。然后你就像特别理解他的处境一样为他辩解。

他失落不安，他的人生不如意，你都想帮他分担。但你就是不愿意他进入你的生活，成为你生命不可分割的另一半。或许你觉得这样才能永久吧。

你年轻想做的狂妄的事，无论怎样不合常理，他都能体谅并且愿意陪你做。他觉得你就是完美的，即使有很多缺点他都可以面对并接受。他希望你快乐你幸福，无论那些幸福来自哪里。

但事实上，在你们还只是朋友的时光里，每个人都把自己的位置摆放的很正确，你们从来不做只有情侣才可以做的问的关心的事。你们都清楚地明白对方在自己心中的位置。

直到现在，我们之间的故事仍旧有很多讲不完。

他会在我心情不好的时候安慰我开导我，听他那么一讲好像什么难题都不再是个事。
他会在他心情很好或者不好的时候，唱歌给我听，听得我很有心情博他一笑。
他会给我讲老人们给他讲的各种各样的道理，让我越来越懂生活，懂社会。
他也会各种不合时宜的打击，让我不断清醒不断前进。
当然，他也会不懂情调的拒绝，比如我告诉他要为他写点东西，可他却讨厌地摇摇头说不要。他不喜欢煽情，还有点害羞，我理解就好。:P

大学几年。
他变得越来越会深沉，我也越来越懂伤感。这就是生活赋予我们的，不是麽？

或许时间会让我越来越依赖越来越习惯，但是，我必须越来越清楚这一切都不是爱。对于他，真的没有心跳的频率，有时我真的怀疑我是不是一直把他当成了女生。

现在的他，已经毕业，面临着立业成家的问题。他说一两年内他争取把工作稳定，他说不会再等我太久了他也会尽力去寻找属于他真正的幸福，他说以后大家都会忙自己的生活不会常聚不会常联络，他说虽然很遗憾和不甘但还是会祝福我找到心仪的对象，他说为了防止我未来的另一半介意（真是考虑的周到，我自己都没想到，还有他的什么我会跟未来的男朋友的朋友成为朋友而不常联系我的朋友的理论我也觉得很狗血毫无头绪）他要先在现在争取这个机会，他说他想最后一次为我唱首歌《可惜不是你》，最后他还问，我，可不可以给他个朋友之间的拥抱。

我想，我会同意的。所以我开始练习那首略带感伤的歌曲。

我会等着有一天，又是一个蓝天白云的日子，然后和他一起唱完那首歌，然后给他一个大大的拥抱，祝福他，我最知心的异性朋友，能够永远的快乐。并且真心很期待他的那场个人演唱会。不论在哪，有谁，有多大。。。。

这样一个蓝颜，我猜你也有。不论以后我们的友谊以什么样的方式存在，我们以什么样的方式生活，我都愿我们会幸福。

最后，友谊万岁。

写在卷尾